1
Семья отправилась на автомобильную прогулку за
город. Вовочка устроился на заднем сиденье, развлекается, как может.
- Мама, смотри, корова!
- Мама, смотри, гусята!
-Папа, папа, смотри, блондинка!

2
- Богат ли молодой человек, который собирается
жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, когда мама начинает
разговор о свадьбе, папа говорит: «Бедный молодой человек!»

3
- Мама! – Испуганно кричит сын. – Вон идёт папа!
Что мы ему сначала покажем: твоё новоё платье или мой дневник?!

4
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история… Я тебе
как – нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка… Хотя бы самое начало…

5
В школе идут занятия, и учительница объясняет
разницу между ветрами: зефиром, Бриком, торнадо, пассатом,
сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде и, когда портьера на
окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, 
ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Тото поднял руку:
- Поцелуй контролёра, мадмуазель!

6
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин…

7
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?..

8
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
Анатолий Владимирович, а рамы красить?

9
Мальчик – девочке:
- Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

10
Вовочка пригласил к себе домой Танечку. Купил
торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты. Выложил на
стол и ждёт. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из
хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит 
два часа. «Танечка курить не будет». Убрал сигареты. 
А тут звонок в дверь. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платьице пришла?
- Так завтра же в школу…

11
Первый школьный день. Учительница рассаживает
первоклассников за парты.
- Олечка, ты сядешь вместе с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть!
- Почему?
- У него бабы в 1-м «А»

12
- Вова! Сколько раз тебе повторять, чтоб ты не
играл с невоспитанными мальчиками! Почему ты не
играешь с вежливыми детками?
- Им не разрешают играть со мной!

13
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он
вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятёрку. На следующий
день приходит Вовочка в школу, а там ему опять
двойку ставят. Он снова вытаскивает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достаёт из-под стола пулемёт.
- А здесь и думать нечего.

14
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме,
выхваляются один перед другим:
- А у меня папа капитан.
- А у меня прапорщик, зато у него санный большой в гарнизоне живот!

15
- Дети, на дом я задаю вам задание: узнать, какого
роста были пигмеи!..
Наутро дети наперебой сообщают учительнице:
- Рост пигмеев 110 сантиметром!..
- Нет, 120!..
Встаёт Вовочка:
- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров – я сам мерил!..
- А как мерил, Вовочка?
- Мне мама сказала, что они её до задницы.

16
Бабушка спрашивает Вовочку:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

17
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма – а – ма – а всех котят в речке утопила - а – а…
- Да. это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их сам утоплю.

18
Сын жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается,
двойки ставит, грозит на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай!

19
Нарисовал Вовочка муху на очках учительницы. Она
надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять её.
Так прошёл урок. За это время до неё дошло,
что муха нарисована. Учительница спрашивает:
- Дети, кто нарисовал?
Все показали на Вовочку.
Приходит учительница к папе Вовочки и говорит:
- Представляете, Вова нарисовал у меня на очках муху.
- Ну и что?
- Как это «ну и что»? Урок же пропал.
- Подумаешь, урок! Вон он неделю назад нарисовал
бочку пива на заборе, как мы с соседом полдня в очереди за пивом стояли.

20
Возле магазина стоит детская коляска и оттуда раздаётся:
- И где она шляется, так её растак, её всё нет, мать
называется, - и т.д. и т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты ещё такой маленький, наверное, ещё даже
ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вали отсюда!.. И где она шляется…

На предыдущюю страницу

Сайт управляется системой uCoz