Анекдоты

1 - Доктор! У меня нога синеет! - Это у вас гангрена – на ампутацию! Ампутировали. Через некоторое время: - Доктор! Это снова я – у меня другая нога синеет! - Опять гангрена – на ампутацию! Ампутировали. И снова через некоторое время: - Доктор! У меня теперь между ног синеет! - А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют…
2 - Доктор, -говорит ассистент, - пациент из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует!» Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
3 Мужика повезли на кладбище и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно его переехал. Испугавшись, он выбросил его в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. Поняв, что это мирный житель, отвезли его в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…».
4 - Как же вы совершили убийство? - Работаю я гинекологом, ко мне на приём каждый день приходят сорок женщин, мало того, мой сменщик сейчас в отпуске, я и за него работаю, ко мне приходят ещё сорок женщин. Представьте, 80 женщин в день. - Ну и что же, как же произошло убийство? - Понимаете, я работаю гинекологом, я однажды cтою на троллейбусной остановке, ко мне подходит девочка и говорит: «Дяденька, дай мне три рубля, а я тебе за это кое – что покажу…»
5 Врач: - Вам предписано потеплее укрываться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной: - Ищу одеяло.
6 Врач неврологического санатория говорит даме, пришедшей вместе с мужем: - Помню – помню, ваш муж называл себя Людовиком Пятнадцатым. Надеюсь, наше лечение пошло ему на пользу. - О! Конечно, доктор,- отвечает жена. – Прогресс явный – он уже называет себя Четырнадцатым.
7 Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, не у вас ли я забыла свой бюстгальтер? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста…
8 Доктор: - Так - как, сегодня выкашляете намного легче. Больной: - Ещё бы, целую ночь тренировался!
9 Доктор, что вы посоветуете мне от бессонницы? - Выпейте перед сном молока и скушайте яблоко. - Позвольте, доктор! Но ровно год назад в этом же санатории вы запретили мне вообще есть перед сном! - Верно, но вы не забывайте, что за год медицина сделала гигантский шаг вперёд!
10 В одном государстве население увеличилось в пять раз за год. И решило его правительство: пора вводить принудительную кастрацию. Пригласили специалистов из США и СССР. Американец оперировал за день десять человек, а русский – сто. Американцу, естественно, предложили поучиться у русского. Тот достал из портфеля для кирпича, завернутых в газету, и, ударяя ими друг о друга, принялся за дело. Оперируемые убегали с воплями. - Да ведь больно, наверное? – спросил американец. - Нет, ничего – успокоил его коллега. – Вот когда промахнёшься и попадёшь себе по пальцам, тогда действительно больно…
11 Врач, осмотрев пациента, спрашивает: «Сколько вам лет?» - «Пятьдесят», - отвечает пациент. «Больше не будет», - говорит врач.
12 Врач, недовольный слишком маленькой суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил: - Это для меня или моего ассистента? - На двоих.
13 - Доктор, мой муж болен… - Понятно. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
14 - Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное, радикулит? - у вас подтяжки были перекручены.
15 - Доктор, я буду жить? - Жить будете. Но – хре – но – во…
16 Возле травматологической больницы стоят перебинтованные муж и жена. Садятся в такси и просят шофёра: - Только, пожалуйста, не гоните! А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Чтоб ему пусто было! Таксист радостно оборачивается: - Ой, это были вы! А я вас не узнал.
17 Врач говорит: - На Новый год нужно нанести визиты всем моим пациентам. - Неужели, доктор, на кладбище поедете?
18 Профессор вошёл в палату к психбольному. Тот, увидев посетителя, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать по коридору. Больной – за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил на садовую аллею и прибавил. ходу. Больной, держа стул над головой, не отставал. И вот забор! Профессор сообразил, что такую преграду ему не одолеть, остановился у забора и с побледневшим от испуга лицом обречённо взглянул на преследователя. Больной подскочил к нему, опустил стул и вежливо сказал: «Садитесь, пожалуйста!»
19 Врач говорит: «Ну что, будем лечить или пусть живёт?»
20 - Моя собака спасла мне жизнь. - Как это получилось? - Я был болен, а она не дала врачу войти ко мне в дом

На предыдущюю страницу
Сайт управляется системой uCoz