1
Супруги толкают автомобиль по направлению к
авторемонтной станции. Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который
продал нам машину, был прав? Бензина она, действительно,
почти не требует.

2
В магазине:
- На эту купюру, мадам, вы ничего купить не сможете.
Она ведь фальшивая.
- А я и не хотела на неё ничего покупать. Мне
нужно её разменять.

3
Двое маленьких детей, мальчик и девочка, купаются
в море. Так как они совсем маленькие, то родители
их полностью раздели. Вдруг девочка говорит мальчику:
- Надо же! Никогда не думала, что между католиками
и протестантами такая разница!

4
В ресторане посетитель заказывает торт. Официант
принёс его и спрашивает:
- Вам как разрезать? На шесть или на двенадцать кусков?
- Лучше не шесть. Двенадцать я, наверное, не съем.

5
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не
годится. Моль жрёт его с удовольствием!
- Тогда всё в порядке. Пока она его жрёт, ей не до одежды.

6
- Алло! Полгода назад я оставил у вас заявление…
До каких же пор у меня будет течь потолок?
- Позвоните по телефону 21-447…
- Это ваш начальник?
- Нет, это бюро погоды.

7
- Проводник, почему остановился поезд?
- Мы налетели на корову, мадам.
- Боже, как интересно! Что – она стояла прямо на рельсах?
- Нет. Мы специально завернули в коровник…

8
Приходит чукча к шаману:
- Вот ты всегда знаешь… А знаешь ли ты, какая зима будет?
Шаман подумал-подумал и говорит:
- Однако холодная будет, вьюжная…
- Значит, утеплять юрту надо? Ладно, пойду утеплять…
Ушёл. А шаман в сомнении: «Надо, однако, у
синоптиков свериться». Пошел к синоптику:
- Какая зима будет?
Тот задумался, в окошко посмотрел…
- Да, старик, зима ожидается холодная.
- Откуда знаешь?
- А вон чукча юрту утепляет…

9
Рекламный агент вломился в дону незнакомую квартиру,
чтобы продемонстрировать работу пылесоса:
- Мадам, я хочу вам доказать, что наши пылесосы
- лучшие в мире! – с этими словами он вытряхнул из
сумки на блестящий паркет кучу всякого мусора:
щепок, яичной скорлупы, камешков и т.п.
- Если мой пылесос не очистит это в одну секунду,
я проглочу всё это сам!
Хозяйка отправилась на кухню.
- Куда вы, мадам? – удивился рекламный агент.
- Пошла за солью и перцем, потому что в нашем доме
ещё нет электричества.

10
Сидит обезьяна на дереве и ест банан. Мимо плывёт
крокодил. Дай, думает, подразню обезьяну:
- Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом.

11
Чебурашка прибегает к крокодилу Ген и кричит:
- Гена, Гена, нам прислали посылку – десять апельсинов,
по восемь штук каждому!
- Чебурашка, как по восемь штук каждому, их же всего десять?
- Не знаю, Гена, свои восемь я уже съел.

12
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где папа?
- Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.

13
Лягушка сидит на морде бегемота и жалуется
проплывающему крокодилу:
- И до чего ж сегодня день противный! С утра дождь
идёт, и сейчас к заднице что-то тяжёлое прилипло…

14
«В магазине № 7 появились крысы-хомяки.
Санэпидстанция принесла пять кошек. Колбаса исчезла
совсем, крысы и кошки сдружились».
(Из акта)

15
«Уже в этом месяце мы произвели две поливки
огородных культур. Мы произвели бы и третью, но нам
помешали дожди».
(Из отчётного доклада)

16
«При застревании в лифте обращайтесь по адресу:
ул.Композиторов, д.6, 1-я лестница. Или звоните по 
телефону 516-95-05».
(Объявление в кабине лифта)

17
Депутат – премьеру:
- Вы понятия не имеете о народе! Сядьте в любой
трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте – 
что говорят в народе о правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку поплоще и вышел
на улицу без охраны. Поднявшись в первый попавшийся
трамвай, строго сказал вожатому:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!

18
Дежурный по части майор уже в третий раз подходит
к часовому на проходной.
- Ну что, Исламбеков, генерал ещё не проходил?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ну ладно, подождём,- майор уходит.
Вдруг распахивается дверь и входит генерал.
- Кто идёт? – спрашивает часовой.
- Генерал!
- Ах ты, так твою мать! Беги скорее! Товарищ майор
уже три раза тебя спрашивал…

19
Японцы купили в России сборный мини-самолёт
Привезли, стали собирать. Что такое? Катер получился!
Ещё раз попробовали,- опять катер. Вызвали специалистов
из России. Те – за дело, и через день – вот вам
самолёт. У японцев глаза на лоб: «Как вам это удалось?»
А специалисты хмыкают:
- Инструкции надо читать внимательно. Там ведь
в конце написано «А в заключение изделие тщательно
обработать напильником»…

20
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. 
Как вы думаете, он вернётся?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного
раввина. Приходит завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернётся.
А я вам говорю, что я вижу, что он - таки не вернётся.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

На предыдущюю страницу

Сайт управляется системой uCoz