1
Прошу суд расторгнуть мой брак с Ахмедигновым,
поскольку не знаю, где он проживает. Не знаю также
его имя, отчество и год рождения, так как недолго с ним проживала…

2
Жена спрашивает мужа:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Видел. Он приходил ко мне извиняться.

3
Приходит полковник домой и – с порога:
- А мне сегодня присвоили генерала…
Жена рада. А ночью толкает мужа в бок:
- Признайся же, Сень, ведь ты в жизни не думал-
не гадал, что когда-нибуть будешь спать с генеральшей?

4
Парочка целуется. Вдруг он берёт её на руки и несёт на диван.
- Ой!- вскрикивает девушка.- Может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж попадётся ревнивый?

5
Муж вернулся домой с красной полосой на лбу.
- Это что? Губная помада?!- гневно вскричала жена.
- Да нет, кровь. Я сейчас попал в аварию и разбил
голову о руль автомашины.
- Ну, твоё счастье, если так!

6
- Слушай, дорогой! Тебе опять не нравится мой
обед. А ведь раньше, до свадьбы, ты говорил, что готов
даже умереть ради меня!
- Ну ладно,- вздыхает муж,- раз обещая – давай твои котлеты.

7
Повезло мужику – купил в «комке» очки удивительные:
наденешь, и сквозь стёкла все люди кажутся голыми.
Побежал домой, чтоб жене диковинку показать.
Врывается, а там жена с его лучшим другом – голые!
Снял очки – всё равно голые. Надел – то же самое… Расстроился:
- Ну, умельцы! Ну, бракоделы! Двадцать минут назад
купил, и уже сломались!

8
- Мой муж такой умный,- говорит женщина своей 
соседке,- он много знает! Когда в округе что-ни-
буть украдут, полиция приходит к нам домой и спрашивает
у него, где может быть похищенное!

9
- Никак не могу найти заварку,- говорит муж.
- А ты вечно ничего не можешь. А заварка в буфете,
на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой наклейка – «Соль».

10
Супружеская спальня ночью. Жена, засыпая, думает:
«Интересно, помнит ли муженёк, что завтра
пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит!
И подарок, наверное, приготовил…»
Муж засыпая, с тоской думает:
«Чёрт! Если бы я задушил её тогда, пятнадцать лет
назад, то завтра меня бы уже выпустили!»

11
- Господин адвокат, я хочу развестись со своим
мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова!
- Так, мадам, у вас есть дети?
- Да, четверо…

12
Жена уходит от мужа. В ярости она разбила посуду,
телевизор, люстру, перевернула мебель, порезала шторы…
Наконец, беря свои вещи и направляясь к двери,
она бросает мужу:
- И запомни: из всего, что здесь осталось целого – половина моя.

13
- Право, не знаю, на какой мне номер поставить…
- Поставь на свой возраст, дорогая.
Она делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
- Выиграл номер 32.
- Браво, дорогая, ты выиграла!
- Увы! Я поставила на 26…

14
- Дорогая!- заявляет учёный своей жене с порога.
- За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить
твоё имя! Я присвоил твоё имя только что открытому мною вирусу!

15
- Ты знаешь,- сказал человек своему приятелю,
- я, пожалуй, поменяю жизнь. Сегодня признаюсь своей
жене и больше не взгляну ни на одну женщину.
Вечером он сказал то же самое своей жене. Она стала пытать его:
- Это, наверное, та блондинка из нашего цветочного магазина.
- Нет, не она.
- Тогда манекенщица из соседнего дома!
- Нет, не пытай меня!
- Ну тогда это брюнетка из соседнего кафе!
- Сказал нет! Прекрати!
- Тогда я тебя не прощу.
На следующий день его встретил приятель:
- Ну как, простила она тебя?
- Нет, но дала три хорошие кандидатуры!

16
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником, и
тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Просыпайся скорее в окно, дорогой, муж идёт.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает.
Летит и думает: «А кто же я?»

17
Ранним воскресным утром англичанин отжимается
на набережной Темзы.
- Простите, сэр,- говорит ему полицейский.-
Возможно, это не моё дело, но, мне кажется, ваша дама давно ушла.

18
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег,
чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки,- отвечает она.- Чтобы позвонить
туда и сказать: «Переходим на легальное положение».

19
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник
выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает
их, а руки отпускать не решается – страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать
двор и обращается к нему:
- Эй ты, что ты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси-виси, только ноги подними, дай подмести.

20
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон,- отвечает муж.
Оскорблённая жена уходит на кухню и через некоторое
время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чём тут лимон?
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

На предыдущюю страницу

Сайт управляется системой uCoz