1
Старушка пришла в мэрию и говорит:
- Здравствуйте, товарищи!
Ей отвечают:
- Бабушка, тут «товарищей» нет, их время кончилось.
- Надо же? – удивляется она.- Я сколько лет
сюда хожу, а вы тут как сидели, так и сидите.

2
Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет.
Жена с расспросами:
- В чём дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы.
Я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам
хлеб, если они умирают – наживусь на гробах…
И что ты думаешь?! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

3
Однажды в городе появилась такая гадкая птица
(попугай, между прочим). Летает везде и кричит всякие
гадости про советское правительство. Поступило в Большой
дом указание извести эту гадкую птицу. Ну, выявили
всех владельцев говорящих попугаев и обходят.
Приходят к одному чуваку, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У вас есть попугай?
- Да
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник
и достаёт оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся,
клюв под крыло засунул и мелко дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте о чём хотите.
- Ну-ка, попка, скажи нам чего - нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует
наша родная Коммунистическая партия во главе…(ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ну, повернулись и ушли. Хозяин проводил их, дверь
закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?

4
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит
на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает,
что у всех – веснушки!
- Что, спущено указание насчёт веснушек? – тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один 
беспартийный в вентилятор насрал.

5
Перед репатриацией в Армению армянин договорился
с оставшимся на Западе братом, что если в СССР
плохо, то он напишет письмо зелёными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными
чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, хорошую
работу, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то
мелкие. Так, например, трудно достать зелёные чернила»

6
Матч по лёгкой атлетике СССР-США. Бегут двое.
Американец победил. Советские газеты сообщили:
«В беге на 100 метров представитель нашей страны пришел
к финишу одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

7
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолёте
над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит
бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- Вы нас не только догнали, но и перегнали! У нас
в свинарниках ещё нет телевизоров!

8
Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла
в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он
грозился убить её молотом!
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству… Вот если бы серпом…

9
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое: бесплатная медицинская
помощь, ясли, детские сады… Но самое большое ваше
достижение-возможность ничего не делать и за это
получать зарплату!

10
- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез

11
Англичанин, Француз и русский хвалятся своими жёнами.
- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,-
её ноги достают до земли. Не потому, что
лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами
одной руки,- говорит француз.- Не потому что у
меня большая рука, а потому что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я
хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с
работы, она у неё ещё трясётся. Не потому что у моей
жены задница дряблая, а потому что у нас в Советском
Союзе самый короткий в мире рабочий день!

12
Рабочий каждый день приносит с собой на завод
завтрак-батерброд с килькой.
Однажды к нему подошёл секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так
что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул
и съел бутерброд с чёрной икрой!
- Молодец, не подкачал!- говорит ему потом секретарь.
- Как это тебе удалось достать чёрную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал!

13
Трудящийся решил подработать. Он отправился на
Кавказ, перекинул доску через горный бурный поток и
стал переносить туристов – рубль с носа – с одного
берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и
он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего
посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, чёрт с ним, с рублём,- сказал трудящийся и мотнул шеей.

14
Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте…

15
Лётчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось
преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя
щурить глаза, да ещё одной рукой оттягивать брови к вискам!

16
- Выезжаем на правительственную трассу!- шепчет
шофёр генеральской машины, обращаясь к адъютанту
генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу!- шепчет
адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу!- шепчет
генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шёпотом?- шепчет генеральша генералу.
- Почему шёпотом?- Шепчет генерал адъютанту.
- Почему шёпотом?- шепчет адъютант шофёру.
- Вчера холодного пива выпил,- шепчет шофёр.

17
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и
утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим,
что упал и разбился самолёт с членами правительства на
борту. Это катастрофа, но не беда.

18
Судья выходит из зала заседаний и хохочет.
- В чём дело?- спрашивает его коллега.
- Анекдот рассказали, ужасно смешной!
- Так расскажи!
- Не могу, сам за него только что 15 лет дал.

19
- Интересно, сколько бумаги мы теряем на производстве колбасы?
- Почти столько же, сколько на производстве законов,
указов и постановлений.

20
На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос:
- Вот вы говорите, что всё так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой:
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось 
масло?- обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

На предыдущюю страницу

Сайт управляется системой uCoz