1
Слуга прибегает к лорду Патрику.
- Милорд, на кухне пожар!
- Доложите об этом леди. Вы же знаете, я не занимаюсь
хозяйственными вопросами.

2
Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу
дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал
ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас…
- Да-а-ра-гой! Просто пива нэт!

3
Летит китайский звёздолёт «Земля-Марс». Штурман
сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит
в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми?
- Топи кривыми, поворачивать будем!

4
Поехал один мужик в Тбилиси и забрёл там на кладбище.
Ходит, надписи читает. На одном надпись: «Родился
в 1917, умер в 1980, жил 15 лет»; на другом-
«Родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет». Мужик
и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол, как это так получается…
- Э-э-э, дарагой. В Грузии человек живёт, когда у
него есть жена, любовница, дача, машина и деньги.

5
На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идёт со скоростью
150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч
и удачно вписывается в поворот!
- Внимание! Французский гонщик, скорость 170 км/ч.
Поворот, скорость сбрасывает до 150 км/ч. Поворот пройден удачно!
- Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте
прибавляет скорость до 230км/ч и с криками
«Какого хрена вы здесь стоите!» прокладывает новую трассу!

6
Телефонный звонок:
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

7
Во Время челюскинской эпопеи разрешалось посылать
лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев.
Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или
не нашли, высылай всю партию муки».

8
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму!- Говорит
начальник отдела кадров.

9
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за
молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Всё равно молока не хватит. Пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным
гражданам, я могу сказать всю правду: молока нет!
- Вот жиды!- со злобой говорит один.- Уже больше часа,
как они греются дома!

10
- Рабинович, зачем вы закупили тысячу комплектов
портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

11
Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает
еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха, ему ещё мало того, что он негр!

12
Еврей заполняет анкету. «Состоял ли в других партиях?»-
«нет». «Находился ли на территории, оккупированной 
врагом?»- «Нет». «Состоял ли под судом или
следствием?» - «Нет». «Национальность?»- «Да».

13
- Хаим, ты слышал, скоро будет погром!
- А я не боюсь – я по паспорту русский.

14
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией
перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите?
- тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

15
Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает
на колхозном собрании. Он говорит о выгодности
разведения кур. С каждой курицы можно получить
столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре с половиной тысячи… Но не будем отклоняться, товарищи…
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность
этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей инженер, ежели уязжаеть?
- Около восьми тысяч… Но я продолжаю, товарищи…
И он говорит о разведении крупного рогатого скота.
С каждой коровы можно получить столько-то
рублей годового дохода…
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч…
- А может, нам выгодней евреев разводить?

16
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу
с фамилиями на «ич»?
- Нет!
- А на «зон»?
- Ещё чего!
- А на «ко»?
- Это-пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

17
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери!
Завтра не приходите-будет арабская делегация!

18
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Да.
- А впереди вас выходят?
- Да!
- А вы спрашивали?
- Да!
- И что они отвечали?

19
Знаменитый советский разведчик Штирлиц, внедрённый
в гестапо, сгорел так: шеф гестапо Мюллер вызвал
его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский!- Вырвалось у Штирлица.

20
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича,
что зто за очередь возле Гумма. Рабинович ответил,
что это-очередь подписываться на заём.
Молотов вызвал Рабиновича.
- Товарищ Рабинович, я благодарю вас от имени
правительства и советского народа за ваш поступок. Как
вам пришла мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

На предыдущюю страницу

Сайт управляется системой uCoz