1
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете,
что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

2
- Московское время - 20.00. Для слабоумных-8
 часов вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая
стрелка на 12, маленькая на 8. Для старших офицеров
- 8 напоминает фигуру женщины.

3
Одна старушка жалуется другой:
- У меня на огороде всю клубнику вытоптали.
- Солдаты, наверное?
- Да нет, следы вроде человеческие.

4
Офицер тянет пиво, рядом группа студентов:
-Товарищ капитан, а вы слыхали про бином Ньютона?
Тот ничего не ответил.
-А теорию относительности Эйнштейна знаете?
Офицер насупился и отвернулся.
-Ну товарищ капитан, хоть теорему Пифагора вы помните?
Тот не выдержал и резко обернулся:
-Ну если вы все такие умные, чего ж вы тогда строем не ходите?

5
Старшина выстроил роту солдат и скомандовал:
-Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую, и
две ноги оказались рядом.
-Что за хулиганство? - рассердился старшина.
-Кто поднял обе ноги?

6
Сержант ворвался в казарму и набросился на рядового Михрютина:
- Это ты объяснял моей невесте, что каждая нашивка
на рукаве означает одного ребёнка?

7
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

8
- Товарищи бойцы! – Обращается генерал к солдатам.
- Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит:
на берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент
тяжёлая дубинка опускается ему на голову. Втащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

9
Стоит на посту хохол, охраняет склад с оружием,
Подходит мужчина и спрашивает:
- А что ты тут сохраняешь?
- Та вынтовкы, автоматы, пулемёты.
- Что ж ты мне всё рассказываешь? Может, я шпион?
Хохол дал очередь из автомата:
- Та ты бач якый, ще й балака!

10
Солдат стройбата берёт пачку «Беломора» и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает, что курение опасно для
вашего здоровья! – Прикурил, затынулся, поглядел мечтательно 
вдаль и произнёс:
- Вот же гады! На лопате-то такое не напишут!

11
Идёт военный по улице. Навстречу ему женщина с
сумкой в руках. Вдруг вспыхивает салют.
- Что взяли? – спрашивает военный.
- Торт.
- А где?
- Да за углом в гастрономе.

12
Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть.
- Это что?! Это помойки какие-то, а не боевые
машины! А случится тревога? – все более распаляется
генерал. – А война! Кто за вас Родину защищать будет?!
Я, что ли?! Она мне на хрен не нужна!!!

13
Аспирант в открытом вольере научно – исследовательского
института проводит опыт со своей человекообразной
обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает 
его на высокую ветку при помощи специального
приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает
его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает.
- Думай, Марта, думай,- говорит аспирант.
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
- Молодец, Марта – хвалит аспирант, вешает новый
банан и уводит обезьяну отдыхать.
Когда он возвращается с другой обезьяной, то видит,
как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся
прапорщик и отчаянно трясёт дерево, стараясь достать
банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но
решил понаблюдать за ним. Через некоторое время он
не выдерживает и говорит:
- Думайте, прапорщик, думайте!
- Чего тут думать, - отвечает зло прапорщик, - трясти надо!

14
Купил прапорщик электронные часы, подходит мальчик:
- Дяденька, сколько время?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

15
Белые  взяли пятерых партизан. Пытали, морили
голодом, били… Один не выдержал и выдал остальных…
Его вывели во двор, дали хлеба, котелок каши. Мимо
выводят на расстрел четырёх его товарищей. Один из
них плюёт в его сторону:
- Предатель! Подавись! Ненавижу!..
Мужик поворачивается к мему:
- Петро! Ты шо? Обиделся?..

16
Сын пишет письмо из армии:
- Дорогие родители, я не могу писать, где служу,
но вчера я подстрелил белого медведя…
Через месяц – ещё письмо:
- Дорогие родители, я не могу написать, где я служу,
 но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой…
Ещё через месяц:
- Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что
лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку.

17
Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин.
- Особенно хороши были чешки!
- Что чешки! Вот полячки!..
- При чём тут полячки? Вот послушайте лучше!..
Берём мы Вену, идёт уличный бой – и тут какая – то
сволочь стреляет по мне со второго этажа! Подлетаю я к
подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату. Ба – бах!
Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок из двери
автоматом – тра – та – та! Пихаю дверь! Одну гранату туда,
вторую! Влетаю – никого! Смотрю – приоткрытая дверь!
Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка,
молодая, красивая, в одной ночной рубашке и в постель
со мной хочет – аж дрожит вся!..

18
Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после
хорошей попойки по поводу знакомства.
- О – о!.. О – о! – стонет инженер, держась за голову.
- В чём дело? – участливо спрашивает прапорщик.
- Голова болит! – стонет инженер.
- Голова?! Как же она может болеть, это же кость!..

19
Три лейтенанта после училища поехали служить в
часть. Первый явился точно в назначенный в приказе день:
- Товарищ полковник, разрешите доложить!
- Лейтенант, вы курите?
- Никак нет, товарищ полковник!
- А водку пьёте?
- Никак нет, товарищ полковник!
- А женщины нравятся?
- У меня молодая жена, товарищ полковник!
- Хорошо, вам можно доверить роту. Идите!
На следующий день прибыл второй:
- Товарищ полковник, извините за опоздание…
- Лейтенант, вы курите?
- Да, товарищ полковник!
- Водку пьёте?
- Как все, товарищ полковник!
- А как насчёт женщин?
Лейтенант развёл руками.
- Так, принимайте взвод, идите!
Через неделю в кабинет полковника вваливается
хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к
нижней губе:
- Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне,
машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
- Дорогая, ты меня сегодня не жди рано – мне
надо задержаться с новым замполитом…

20
Майор милиции требовательно останавливает прохожих:
- Вы с митинга? В воронок. С митинга? В воронок… С митинга?
- Нет.
- Тогда быстренько на митинг – и в воронок.
НАЗАД

На предыдущюю страницу

Сайт управляется системой uCoz