1
Двое русских захотели выпить. Денег не хватает.
Нужен третий. Попался негр. Купили они бутылку и
решили зайти на стройку к сторожу. Сторож дал стаканчик,
закусить. Русские выпили – ничего. А негр сразу
сломался. Не бросать же друга. Взяли его на руки и
понесли. Сторож посмотрел, посмотрел:
- Ну что за люди пошли? Стакан им дал, закусить
дал, так они ещё и кусок рубероида упёрли.

2
Два алкаша хоронят соседа.
- Вот, смотри, Иван не пил, не курил и в гробу как живой лежит.

3
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается
открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул
под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может
открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

4
Приходит человек в ресторан и просит официантку шёпотом:
- Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.
Коньячок выпил, а огурчики вставляет в уши.
Приходит во второй раз. То же самое повторяется.
Заинтересованный директор ресторана посоветовал официантке
сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз:
- Коньячок а два ма-а-леньких огурчика…
- А у нас нет их. Огурчиков.
- Тогда две ма-а-ленькие морковочки
Берёт их и вставляет в уши. Официантка спрашивает:
- А почему в уши морковку вставляете?
- А потому что нет огурчиков…

5
Перед взлётом стюардесса раздаёт всем жевательную
резинку, пояснив, что резинка помогает от шума в ушах.
После посадки к ней подходит старушка:
- Милая, а кто теперь мне вытащит эту дрянь из ушей?

6
Хозяин дома кричит на квартиранта:
- Почему вы без стука врываетесь в ванную?
- Извините, я дума, что там ваша жена.

7
Молодой человек с длинными волосами сидит в
парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер
водит магнитом вокруг его шевелюры.
- Это что, новый метод?
- Нет, просто я ищу свои ножницы.

8
Пожарный держит экзамен в музыкальную школу.
Его спрашивают:
- Какая разница между роялем и скрипкой*
- Рояль дольше горит.

9
К бабушке – самогонщице ночью стучат:
- Кто там?
- Милиция.
- Что вам надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот между собой и поговорите.

10
Разговаривают две подружки:
- Ты «Тампакс» пробовала?
- Пробовала, «Сникерс» лучше.

11
Прохожий бросил монету в чашечку слепого.
Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару,
но человек в тёмных очках быстро её догнал.
- А я думал, вы слепой.
- Нет, я не слепой,- ответил он,- Я его замещаю,
пока он сидит в кино.

12
Красивая молодая леди подошла к озеру, внимательно
огляделась по сторонам, потом сняла с, себя платье
и трусики, но едва её ножка коснулась воды, как за
спиной раздался мужской голос:
- Мисс, купание в этом озере запрещено!- и из
кустов нарисовался шериф.
- Но почему вы не сказали об этом раньше, когда я
стала раздеваться?- краснея от стыда, спросила девушка.
- Раздеваться не запрещено,- ответил шериф.

13
Шофёр грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс,
но едва официантка принесла ему блюдо, как
три рокера забрали у него мясо и съели. Шофёр как ни
в чём не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно,- сказал один из рокеров,- этот
парень не умеет за себя постоять.
- Да,- согласилась официантка,- водить он тоже
не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

14
В ресторане:
- Официант! Неужели вы думаете, что я буду есть
такую дрянь? Позовите директора.
- Бесполезно, он тоже не будет.

15
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите,- отвечает продавец,- я не глухая.
Вам с фильтром или без?

16
Девушка поздно ночью спускается в подземный переход,
вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит-
навстречу идёт мужчина, который широко развёл руки.
Девушка заметалась, схватила кирпич и с криком: «Помогите!»-
бросила в мужчину. Раздаётся звон и грохот…
Мужчина горько вздыхает:
- Эх! Второй раз стекло домой отнести не могу…

17
Парень с девушкой прогуливаются.
- Пол, ты можешь догадаться, о чём я сейчас думаю?
- Могу, даже наверняка знаю, Джуди.
- Ух, какой же ты бессовестный, Пол!

18
По берегу Темзы идёт мужчина с фотоаппаратом.
К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня уже кончилась плёнка.

19
Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с
женщиной. Он весь вечер играет на национальном инструменте:
дну-дну-дну… Женщина не выдерживает и
просит его замолчать.
Ночью она лежит и думает: «Ну, пусть только попробует
подойти ко мне-закричу, милицию позову».
Мужчина лежит без движения.
«Ну ладно,- думает женщина,- милицию не позову,
но сопротивляться буду отчаянно».
Мужчина не двигается.
«Ладно,- думает женщина,- разок крикну, а сопротивляться не буду».
Мужчина лежит.
«Чёрт возьми,- думает женщина,- да не буду я ни 
кричать, ни сопротивляться».
Мужчина лежит.
- Послушайте,- не выдерживает женщина,- неужели   
вам не хочется?
- А что, можно?
- Ну конечно!
- Вот спасибо!- восклицает мужчина, достаёт
инструмент и продолжает: дну-дну-дну…

20
Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал:
- В двадцать лет ты была розой, в тридцать- шампанским,
в сорок- коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами.
Жена не преминула ответить:
- Да, в двадцать лет была розой, но сорвал её не
ты. Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались
только брызги. Да, в сорок лет была коньяком,
но ты пил на троих. Да, в пятьдесят я стала кислыми
щами, но тебе и хлебать нечем.

На предыдущюю страницу

Сайт управляется системой uCoz